Фиговая, однако, погода за окном.
Для нормального человека.
Кажется, что я сейчас буду в восторге, даже от сорокоградусной жары, от любого того, что в нормальном состоянии не переживу.
Мне плевать на всё, у меня столько сил...
Я сейчас могу сделать всё, что угодно.
Через час занятия, рисунок, живопись, композиция.
Да, с родителями этот вопрос утрясён не до конца, но как-то плевать.
Я живу на чае, шоколаде и детском питании, и ещё никогда не чувствовала себя так хорошо.
Действительно счастливой и уверенной в своём счастье.

...

---

Ла-ла-ла

Вот они, проблемы, как я по вам соскучилась)))
Победа состоит не из неприклонного пробивания стен головой, а из компромисов, совместного нахождения решений.
Вот только я ничего не боюсь. Я выкручусь и поверну всё в свою сторону.
Выгнать бы родителей из квартиры, я б вообще счастлива была....

---

Я буду счастлива.

Я говорила, что всё равно вырвусь?
Я ВЫРВАЛАСЬ!

---

Мне всё равно где жить, только бы жить с тобой (С)

Придётся всё поменять.

Я попробую поступить в другой институт.
Рязанский Радиотехнический Универсетет. Факультет Граффического дизайна.
Катя права, если так всё повернулось, против меня, я поверну всё в свою пользу.

Если я не могу жить без Саши, я буду жить с ним.
Всё гораздо проще, чем мы привыкли думать.
Если не можешь по другому, делай так, как хочется, как нужно.
И даже если у нас с ним ничего не сладится, я всё равно получу желаемое)))

@музыка: Уматурман - Раненный в висок

---

...

---

Нужно работать, занятся делами...
Я не могу...
Только плакать, горько, надрывно и безысходно. Прижав плющевую игрушку...
Слушать музыку, которая играла у него в машине.

Будет трудно первые дни. Потом станет легче... наверное, должно стать.

Прятаться за его спиной, засыпать на его руках, гулять под хмурым небом глубоко в лесу, в темноте, и видеть каждое очертание, слышать каждый шорох. Воспринимать всё и всех по другому. Держаться за его руку и его голубые глаза... наплевать на хмурое небо.
Всё, мыслей нет...

---

Я умру.
Я клянусь.
Зачем?
Я такое заслужила?
По-новому, так не было. Так не бывает!!!
ТАК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Господи. Я люблю его. Он любит меня.
Это невозможно.
Я готова отдать всё, всю себя.

Я не могу спать, когда его нет рядом, не могу есть, думать только о нём... Я ничего не могу делать.
Не помогает ни один рациональтный довод. Вернее помогает, пока я снова не вижу его.
Внутри жжёт, такая пустота без него, какой не было прежде. Никогда не было, чтобы не случалось.
Это сводит с ума, медленно, ядовито и опасно.
Я могу думать только о нём, да о том, когда снова его увижу.
Почему, почему, почему...
Господи...

@музыка: Уматурман - Пролесье, Он придёт

---

Вспомнилось.

С Тришиным мы были знакомы больше, чем два года, но как-то не общались, практически.
В последнем походе, когда меня начали прессинговать, собственно, лишь за то, что я была одним из нескольких старших в группе(по опыту), а с нами были два человека старше по возрасту, меня так прессинговали, мол. мелкая, а лезешь с советами. Что мне только не устраивали, начиная мелкими пакостями, кончая Страшным судом перед всей группой. Никогда не думала, что взрослые люди, а им далеко за 30, будут так себя вести со мной. Чего только не было.

Но дело не в том. Перед одним из страшных судов (где меня просто полевают грязью перед группой, не в состоянии подтвердить свои слова фактами. А на мой вопрос: А где примеры? Дайте мне реальные примеры, когда я делала то, в чём вы меня обвиняете. Мне отвечали: Что нам. записывать за тобой?). Тришин подходит ко мне со ловами:
- Стась. не слушай ты их, вообще. Не расстраивайся.
- Да с чего ты взял, что меня вообще трогают их слова? - весь поход я, открывая в себе неисчерпаемые резервы, принимала их оскорбления с гордо-равнодушным видом, что в конце концов им надоело меня атаковать, так как, на их взгляд, это не давало эффекта. А из нутри меня так разъедала боль и обида. Из-за того, что любого из них я полезу спасать, что за них мне отчитыватся, в первую очередь, перед самой собой. И из-за ого, что не виновата я в том, в чём меня обвинили. И всё равно искала смысл в их словах, думала, может быть я действительно не права? Меня раздирали эти внутренние противоречия.
- Потому, что ты всегда переживаешь за всех и за всё. Даже за таких уродов.

И вот тут вдруг мне стало отчетливо ясно, что не смотря на все мои попытки скрыть саму себя за маской напускного равнодушия, безразличия, от неблизких мне людей, всё пошло крахом. Тришин разглядел во мне то, что я сама в себе видеть не желала.
И стало так больно... и легко.
До сих пор.

---

А знаешь ли ты, что такое без слов,
Трагически молча, лелея мечту
Искать в проявлениях дружбы любовь
Взбираясь по шаткой цепи в высоту

Ночами холодными Бога молить,
Твердить благодарность за встречу с тобой
И чуткого сердца заветы забыть
В полёте к свече всей своею душой

И шепотом шелка по бархату дня
В бреду, переливами чистой воды
Забывши, в итоге, себя для тебя
Не верить раскладу всесильной судьбы

Не верить, что вышло на деле не так
И дружбой не дать исковеркать любовь
Произносить в слух: "Всё это пустяк!"
Во снах проживая терзания вновь

В тумане, окутавшем землю и жизнь
Цеплтятся за быт, за порядок вещей
И раньше казавшийся твердью карниз
Меж смертью и жизнью остался ни чей

Понять, что забвение - важная мазь
Уму и рассудку способна помочь.
Спокойно, бессмысленно небу молясь
Чтоб не кончалась безлунная ночь.

---

Мечтать нужно всегда. Это необходимо так же, как и дышать...

Печален свет небьёщегося сердца
Терзает стон отвергнутой души
Стучится сон, впусти его погреться
И чаем напои до утренней зари

Ранимы сноведенья, словно дети,
Что правду знают искренне смеясь
Растаться с детством нужно на рассвете
К полудню затвердеть, увидив кругом грязь

Теперь зима и рано не светлеет
Тепла беседа сердца и души
И лунный луч покой ночной лелеет
На грани этой звонкой тишины

Мир призраков земных, полёт вселенной
Улыбки теплой свет и время-круговерть
Сквозь боль неси цветок любви нетленной
Не позволяй надежде умереть

Мой солнцу гимн нелеп в своём начале
Но вера в свет сильней оков земли
Прекрасны замки хрусталя печали
Но лучше мир надежды и любви

Так сложно строить сказку, очень сложно
Но верить нужно, так прекрасен свет
Что видеть лишь сквозь слёзы можно,
Но не сгибаясь под кощунством бед

Свет... музыка дождя и запах снега
Я веру нёс, но растерял до дна
Но верность и огонь победы
Восполнили потерю мне сполна

Сквозь море злоязычных иноверцев
К Востоку, где закаты покоря
Лежит дорога к собственному сердцу
Дорога... где альков у алтаря.

Я слышу звуки. Музыку святую. То чистый свет, сияющий за нас. Не сомневайся и не верь вслепую, пугайся умных, простоватых фраз. И помни, сквозь года и зимы, за слёзы боли и непониманья, мы будем рядом, мы всегда едины. Закончу сим души больной признанье.
11.12.06.
11:59

запись создана: 15.12.2006 в 15:34

---

Мысли в никуда

Нельзя. Нельзя быть спокойной добродетелью.
Мирным, всеобемлющим светом, ласковым прикосновением чистого внутреннего мира.
Надо бороться, нужно стремительно добиватся, взрывать болью, чтобы наполнителем раны стала любовь и свет.
Рвать, по живому, чтобы сделать лучше.

Я знаю, так поступали со мной.
Так поступаю я.
...

---

Есть одна песня.
Ночных Снайперов.
Полчаса.
Но её нигде нет в полном варианте. Это на стихи Яшки Казановой...
Как я люблю эту песню... Как бесподобно её исполняет Арбенина...

Полчаса, отведенные на войну,
Я проспал: ты любила меня во сне.
После многие ставили мне в вину:
Поражение. Раны. Кровавый снег.
Я не лгал оправданиями и не
Говорил о тебе тем, кто знал, как жить
И проспал бы снова, случись войне
Продолжаться. Ты снилась бы мне? Скажи...

После многих, отдавших войне тела,
Я писал похоронки для чьих-то жен.
Отражения зрячих, собачий лай,
Снег пронзительно красен, а воздух желт.

Полчаса, отведенные на любовь,
Я протрахал в борделе чужую плоть.
После многие мне говорили: бог,
Он все видит, и ты перед богом - клоп.

Становилось бессильно. Тяжелый спирт
Я глотал как амброзию, как бальзам
После многие мне говорили: спи,
Что-то медное капали на глаза...

Подыхать от пули и от тебя -
Равноценно для жизни: гореть в костре
Или рваться на дыбе. В зрачках рябят
Полчаса, отведенные на расстрел.

Вот они... мои крылья. Мой полёт.
Огромная часть моей души... моего сердца.

---

*смеётся, горько, но искрене*

Вы мне всегда напоминали детей, глупых и избалованных. Которые ни как не решат, во что они играют.
Вы не умеете ценить, но умеете обвинять, не подтверждая фактами.
Сказать, это моё мнение, всегда удобно. Облить человека грязью лишь по тому, что не можете достойно противостоять ему - вот ваш метод.
Каждое написанное выше слово я могу подтвердить не одним фактом, записью ваших дневников, фотографиейи или просто разговором.

Ничтожества.

---

Говорить. Легко. Пока не начинаешь произносить то, чего тебе раньше не говорили.
Друзья.
Они есть, есть ли они?
Когда дела хорошо, они рядом. Когда дела плохо, они рядом.
Но когда мне плохо... я рядом с ними.

Я вру.. о том, что вру.

---

..."На каком пальце и какой руки я ношу кольцо отца?"...

Важно разве, важно.
Ночь.
На крыше высокого здания, похожего на замок своими сводами, стояла девочка в серо-голубом платье. Она стояла там не так долго, как могло показаться. Пять дней, всего пять дней, так неописуемо много. Совсем недавно закончился дождь и с огненно-русых волос уже не слетали капли. Она не двигалась, она ждала. Рядом сидел Ворон. Такой старый, что казалось, вот вот развалится. На парапете ,в нескольких метрах слева, свернулась клубком грациозная черная Змея. Они с Вороном были давними друзьями, или врагами... Разве это так важно, важно. И не ясно, кто из них старше. Но ни Ворон, в любой момент готовый обогнать самого быстрого ястреба, ни Змея, своим ядом имея возможность убить мнгновенно любое количество людей, не утратили зоркости, ощущения происходящего.
Как меж двух огней, двух темных всполыхов ночи, стояла меж ними девочка...
Кончился дождь, отстучавший пульсом тысячи сердец, поднялся ветер. Сухой, горячий, он спустился с неба, выше, с солнца, и теперь набирая скорость приближался к крыше.
Девочка не шевелилась.
Высохшие локоны начали потрескивать от прикосновений сухого жара.
Прыжок. Неожиданный. Змея резко выпрямила тугие кольца, яд, достаточно чтобы успеть сделать несколько шагов, но не успеть, или успеть.
Разве так важно, важно.
Девочка покачнулась. Взвился ворон, ударив грудью её в спину.
Молча, словно когда-то осознанно вырвав язык, она полетела вниз.
Ветер промчался следом, опасаясь сторойной Ворона и Змея.
Скрестив руки, пеплом рассыпался морок над городом.
В лучах лунного света просеребрившись тысячей осколком бутылочного стекла.

---

Если долго повторять "Сахар", во рту слаще не станет.

Пожалуй это всё, для начала без того, не плохо.

---

Всё.
Я кончилась.

---

Рассеянное внимание?
С каких это пор я им страдаю?...
Чертовы ... забыла слово... производные...

---

Я обожаю своего, сейчас основного, персоонажа.
Как у него идёт игра, как он связался со слизеринцами и Пожирателями смерти.
Замкнутый характер, неразговорчивый, наблюдательный.
Как ненавидит мёртвого отца, солгавшую бабушку. Как безумно любит сестру.
И не малая заслуга не в том, что это я его так продумала и теперь держу линию характера, а в людях, окруживших меня и играющих со мной. Настоящих игроков, со своим чувством юмора, видением Хогвартса и его жизни, своими интереснейшими персами и клёвыми поворотами игры.

Оооо...

---

У... чтобы я ещё раз повелась на какое-то анимэ?
Счас.