Нашу группу поделили на две, для лабораторных работ по методологии защиты информации.
Возникло ощущение, что староста, когда делила нас, руководствовалась примерно следующими критериями:
1) Кто с кем дружит/общается, ходит стайками - в одну группу.
2) Тех, кто терпеть друг друга не может - в разные группы!
3) По возможности, сбалансировать интеллектуальный уровень обеих груп.
Самое гениально разделение, на мой взгляд.
Сегодня звонил Адмирал. Я думала, в обморок упаду, когда телефон в руки взяла. Попросил прощения, таки прощенное воскресенье. Я простила, конечно же, куда деваться-то порядочным язычникам? Адмирал звонил не просто так, а застолбил меня на июль этого лета, мол, такая дата, двадцатилетие клуба. Буду почти вожатой в почти лагере.
Я, вообще-то, собиралась быть важатой. В июле. Но собиралась в каком-нибудь пионерском, так сказать, лагере, за денюжку. А потом на эти деньги в августе пойти в поход. И вот не знаю, не знаю, что теперь делать.
Радоваться?
А я вот очень сильно люблю такой праздник, как День Святого Валентина.
День всех влюбленных.
Столько народу, которые его терпеть не могут и сидят в засаде с пистолетом, чтобы отстреливать тех, кто потащит им валентинки. Я вот не люблю розовый, всякие сердечки и прочие розовосопельные элементы. Но ДСВ - это праздник. И в этот день я бы радовалась всем розовосопельным глупым валентинкам. Дружеским в том числе. Особенно я бы радовалась, притащи мне Митя хоть что нибудь. Хоть появись он сегодня в поле моего зрения. Хоть с гвоздикой. Хоть с открыткой за 12 рэ. Хоть с сердечком ,вырезанным из одноразового носового платка. Важно ведь внимание. Искреннее желание поздравить.
Но, по-ходу, единственным влюбленным так и остаюсь я. И я даже не могу приехать с открыткой за 12 рэ и поздравить его. Это ведь будет неудобно.
Не хочу плакать. Пойду мужу пост писать.
Надо, блять, завязывать со всем этим.
Сделала глупость.
Теперь сижу ,как партизан в засаде, жду, когда на меня начнут выливать говно.
Малодушно помышляю начать портить людям жизнь.
Не надо меня злить. Я вообще очень хорошая. Никого не трогаю.
Не надо на меня наезжать. Тем более не надо наезжать на людей, которых я люблю.
Я ведь жизнь портить умею.
В итоге всё это кончится тем, что я извинюсь, потому, что немного не права, и исправлю ситуацию ,вернув всё к равновесию.
Ну дайте самолюбие-то потешить.
Стипендии нет.
Денег нет.
С работой глухо.
Всё, я закончила.
Хотела написать что-то жизнеутверждающие, мол, не так всё плохо и прочее...
пмс у меня, короче, пмс.
всё будет хорошо.
Воин всегда несёт ответственность за свои поступки ((с) Кастанеда)
Мы в ответственности за тех, кого приручили.((с) Экзюпери)
Мне сейчас очень плохо. Я в безвыходном эмоциональном диссонансе.
Мы всегда оперируем сигнатурой того мировоззрения, которое имеем. Я оперирую своим. И именно этим синтаксисом буду объясняться.
Всю жизнь я была очень искреним человеком. Этаким рыцарем в сияющих доспехах, ратующим за добродетели. Не побоюсь этого слова, высокоморальным фриком, возводящим на пьедестал честь, достоинство, толерантность, доброту. Я всегда находилась в конфронтации с окружающим меня обществом, опперируя двумя измерениями: хорошо/плохо, ноль/единица. Никаких вариантов. До седьмого класса у меня не было друзей, кроме товарищей по играм, учебе и прочее.
Друг, в моём понимании, это человек, с которым можно смело объменяться искреностью, без каких-либо условий. Друг - это когда с обеих сторон всё честно. Одна из сторон многогранника, просто именно она имеет значение сейчас.
Но человек - существо социальное, от этого ,к сожалению, отказаться очень и очень непросто. В такой момент мир перестаёт быть двумерным, появляется целая куча оттенков. Хорошо/плохо - не актуально, мы учимся смотреть гораздо глубже. По-моему, именно в этот момент, проходит юношеский максимализм. Я желала бы болеть им вечно. Потому, что "лучше голодать, чем что попало есть", а это, в итоге, делает нас очень непритязательными в "еде"
Каждому необходим тот самый сердечный товарищ, которому можно рассказать всё до конца. Именно тогда, когда мы позволяем человеку вываливать себе на голову весь мусор его личной жизни, мы принимаем на себя ответственность за него. Потому, что обязательно этот человек привяжется к нам и каждый раз будет нуждаться как только его личная мусорная корзина переполнится. Всё хорошо до определенного момента: когда мы понимаем, что эта ответственность для нас неподъёмна. Нас мало интересует чей-то эмоциональный комфорт, помимо своего собственного, пять баллов в карму, если удаёться снять с себя подобную ответственность не травмировав человека.
В какой-то момент своей жизни я поняла, что у меня слишком много людей, чьи мусорные корзины я изучила вдоль и поперёк. Случилось это примерно прошлой зимой: я очень постепенно прервала общение абсолютно со всеми своими старыми друзьями. Я ни к кому, к тому моменту, не бежала со своей мусоркой и не желала, чтобы бежали ко мне. Потому, что поняла, больше искреней быть не могу. Не могу сопереживать действительно честно, помогать безвозмездно.
Примерно три года назад я подорвалась на огромной мине. Я поверила, наверное, первый раз в жизни, человеку, именно в этом смысле. Считала его "мусорным" другом, восхищалась, возвела в святые и была готова молиться. "Не сотвори себе кумира" - на самом деле очень грамотно сказано. Это может спасти жизнь, что уж говорить о душе. Так вот, опуская подробности, я открыла человеку душу, а он выставил меня на посмешище, в итоге, и поднасрал так капитально, что результат этого всего дошел до сознания только сейчас. Подсознательно я закрылась уже давно и этой осенью у меня конкретно начала ехать крыша. Потому, что мусор начал гнить, гноение вызвало трамбоз, тромб попал в сердце: почти что: вызывать скорую поздно, привет родителям.
Я пришла к гениальному, в своём идиотизме выводу, я перестала верить людям вообще. В их искренность. Иногда я срываюсь и мой мусор подхватывают те люди, в которых у меня нет уверенности, что они не покопаються в этом личном мусоре и не вынесут из него отдельные элементы. Мусор - это такая вещь, вынес - и забыл. В итоге я потом терзаю себя за свою глупость и минутную слабость. Голова пухнет, гниёт новое дерьмо.
Проблема в том, что сейчас от меня требуют искренности, а я не верю в то, что человек действительно готов нести ответственность. Меня приручают, грамотно, последовательно, очень нежно, но уже проявляя нетерпение. Более того, я от части хочу быть искренней, но не верю, я не верю.
В итоге, я ощущаю себя *очень тут нехорошее матное слово, при чем не одно*, потому, что:
а) Мне некуда деть мусор
б) Он гниёт уже просто невыносимо
в) Я не верю в искренность человека, который предлогает мне свою помощь
г) Мне херово от того, что я не верю
Понятия не имею, что делать. Виртуозно врать, видимо, и выцеплять совершенно посторонних людей на мусорообменные разговоры. Учитывая, что я, к тому же, абсолютно тупая пизда, и нихуя не понимаю в программировании микроконтроллеров и ещё многих вещах, подумываю о том, чтобы убиться о стену или свалить в какое-нибудь Балогое, в глухой карелии, преподовать музыку, рожать детей, варить мужу суп. "Твоё место на кухне, женщина."
От чего же стреляются эти глупые девочки, режут вены, прыгают вниз с балконов, заставляя смотреть, как в желе разбиваются об асфальт колени, заставляя смотреть, как под скулы впиваются стекла? От чего едет крыша? Наш философ сказал, что в немалом, от боязни инцеста, да будь он прав, так не сойти мне с этого места, в совокупности с такими выдающимися умами, которые веками ломают представление о мире. Здесь речь о Фрейде, Юнге, не раз обсуждаемых в милой московской квартире.
Иногда тошнит уже от этого телевидения, от потока информации и других людей, что возомнили себя центрами вселенной. Потом за голову хватаются родители, в институтах обсуждают дефлорацию, девочки режут вены.
Понимаете, я инертна. Инертна, понимаете? Не надо на меня давить! Не пугайте страуса, когда он стоит на бетонном полу!!!
