Воин всегда несёт ответственность за свои поступки ((с) Кастанеда)
Мы в ответственности за тех, кого приручили.((с) Экзюпери)
Мне сейчас очень плохо. Я в безвыходном эмоциональном диссонансе.
Мы всегда оперируем сигнатурой того мировоззрения, которое имеем. Я оперирую своим. И именно этим синтаксисом буду объясняться.
Всю жизнь я была очень искреним человеком. Этаким рыцарем в сияющих доспехах, ратующим за добродетели. Не побоюсь этого слова, высокоморальным фриком, возводящим на пьедестал честь, достоинство, толерантность, доброту. Я всегда находилась в конфронтации с окружающим меня обществом, опперируя двумя измерениями: хорошо/плохо, ноль/единица. Никаких вариантов. До седьмого класса у меня не было друзей, кроме товарищей по играм, учебе и прочее.
Друг, в моём понимании, это человек, с которым можно смело объменяться искреностью, без каких-либо условий. Друг - это когда с обеих сторон всё честно. Одна из сторон многогранника, просто именно она имеет значение сейчас.
Но человек - существо социальное, от этого ,к сожалению, отказаться очень и очень непросто. В такой момент мир перестаёт быть двумерным, появляется целая куча оттенков. Хорошо/плохо - не актуально, мы учимся смотреть гораздо глубже. По-моему, именно в этот момент, проходит юношеский максимализм. Я желала бы болеть им вечно. Потому, что "лучше голодать, чем что попало есть", а это, в итоге, делает нас очень непритязательными в "еде"
Каждому необходим тот самый сердечный товарищ, которому можно рассказать всё до конца. Именно тогда, когда мы позволяем человеку вываливать себе на голову весь мусор его личной жизни, мы принимаем на себя ответственность за него. Потому, что обязательно этот человек привяжется к нам и каждый раз будет нуждаться как только его личная мусорная корзина переполнится. Всё хорошо до определенного момента: когда мы понимаем, что эта ответственность для нас неподъёмна. Нас мало интересует чей-то эмоциональный комфорт, помимо своего собственного, пять баллов в карму, если удаёться снять с себя подобную ответственность не травмировав человека.
В какой-то момент своей жизни я поняла, что у меня слишком много людей, чьи мусорные корзины я изучила вдоль и поперёк. Случилось это примерно прошлой зимой: я очень постепенно прервала общение абсолютно со всеми своими старыми друзьями. Я ни к кому, к тому моменту, не бежала со своей мусоркой и не желала, чтобы бежали ко мне. Потому, что поняла, больше искреней быть не могу. Не могу сопереживать действительно честно, помогать безвозмездно.
Примерно три года назад я подорвалась на огромной мине. Я поверила, наверное, первый раз в жизни, человеку, именно в этом смысле. Считала его "мусорным" другом, восхищалась, возвела в святые и была готова молиться. "Не сотвори себе кумира" - на самом деле очень грамотно сказано. Это может спасти жизнь, что уж говорить о душе. Так вот, опуская подробности, я открыла человеку душу, а он выставил меня на посмешище, в итоге, и поднасрал так капитально, что результат этого всего дошел до сознания только сейчас. Подсознательно я закрылась уже давно и этой осенью у меня конкретно начала ехать крыша. Потому, что мусор начал гнить, гноение вызвало трамбоз, тромб попал в сердце: почти что: вызывать скорую поздно, привет родителям.
Я пришла к гениальному, в своём идиотизме выводу, я перестала верить людям вообще. В их искренность. Иногда я срываюсь и мой мусор подхватывают те люди, в которых у меня нет уверенности, что они не покопаються в этом личном мусоре и не вынесут из него отдельные элементы. Мусор - это такая вещь, вынес - и забыл. В итоге я потом терзаю себя за свою глупость и минутную слабость. Голова пухнет, гниёт новое дерьмо.
Проблема в том, что сейчас от меня требуют искренности, а я не верю в то, что человек действительно готов нести ответственность. Меня приручают, грамотно, последовательно, очень нежно, но уже проявляя нетерпение. Более того, я от части хочу быть искренней, но не верю, я не верю.
В итоге, я ощущаю себя *очень тут нехорошее матное слово, при чем не одно*, потому, что:
а) Мне некуда деть мусор
б) Он гниёт уже просто невыносимо
в) Я не верю в искренность человека, который предлогает мне свою помощь
г) Мне херово от того, что я не верю
Понятия не имею, что делать. Виртуозно врать, видимо, и выцеплять совершенно посторонних людей на мусорообменные разговоры. Учитывая, что я, к тому же, абсолютно тупая пизда, и нихуя не понимаю в программировании микроконтроллеров и ещё многих вещах, подумываю о том, чтобы убиться о стену или свалить в какое-нибудь Балогое, в глухой карелии, преподовать музыку, рожать детей, варить мужу суп. "Твоё место на кухне, женщина."
-
-
11.02.2010 в 04:54Лет до 25 я жила с четким принципом, что людям надо верить. Верить можно до тех пор пока человек тебя не подставил, потом этого человека вычеркиваешь, но другим верить продолжаешь, ибо не могут все отвечать за проступок одного. Одновременно я искренне верила, что ни одни сплетни, слухи и гадости не могуть причинить мне вреда - ведь я ничего не скрывала. Я всегда была открыта. А как говоритья, когда в шкафу нет скелета, но нечего и вытаскивать на свет божий.
Эту позицию я изменила только тогда, когда мы с Королем начали жить вместе. И когда я поняла, что это серьезно, это на всю жизнь. Да, сейчас я недоверяю никому кроме него, но это обусловлено еще и другими, политическими причинами. Но у меня сейчас есть Он. До этого я не боялась верить всем подряд, просто потому что всегда была уверена - я не делала ничего постыдного, ужасного, мерзкого, ничего, что могло бы заставить меня стыдиться.
Почему бы тебе не попытаться вновь распахнуть себя миру? Ты не убийца, не маньяк, не психопатка, не фанатка, не извращенка - ты нормальная, немного необычная и очень красивая девушка. И поскольку тебе нечего стыдиться - не вижу смысла таить все в себе. Ничего из того, что может о тебе всплыть не может испортить твою жизнь так, чтобы ее невозможно было наладить. У тебя есть близкие, есть друзья. И близкие, и далекие. К тебе придут на помощь, если она будет нужна. Но я не верю, честное слово, не верю, что что-то из твоего мусора может сломать тебе жизнь. Просто ты, как чувствительное и ранимое чудо, воспринимаешь все слишком близко к сердцу...)
-
-
11.02.2010 в 06:35Наверное, эту фразу я буду до конца жизни помнить и до конца жизни она будет оправдывать все мои эпик фейлы с людьми. Но ведь так и есть. И плевать, что таким образом сотни, тысячи, миллионы людей смогут тебя подставить, зато как ты будешь ценить тех, которые этого не сделают.
А вообще, ты знаешь, я сама довольно замкнутая. Мне люди очень часто рассказывают о своих проблемах, а вот сама я стараюсь все пережить сама, а если не получается, иду к кому-нибудь близкому, в ком уверена... но даже это не всегда помогает))
Все нормально, Стась. Просто Рим не сразу строился.
-
-
11.02.2010 в 15:11Так вот, к чему был весь этот флуд - а ты уверена, что рядом с тобой нет людей, с которыми ты можешь поделиться своими горестями? Тебе, в конце концов, это не принесет вреда - более того, если выражаться фигурально, ты на них с чувством легкого садистского удовольствия выплеснешь свой гниющий мусор, а самое страшное, чем они смогут тебе ответить (если исходить из твоих мизантропических воззрений) - это попенять впоследствии или потребовать твоего участия в разгребании своих тараканов. Неужели все настолько плохо?)
-
-
11.02.2010 в 15:43Да нет. не боюсь я ничего. Это табу тела, бессознательного, а не разума. Я только сейчас обратила на это внимание и думаю, что с этим делать. Кроме того, я хочу всегда иметь пространство для маневра, а распространение мусора очень мешает этому.
Спасибо ,Мама.
*Лунный Эльф*
Да я прекрасно это всё понимаю и сама так считаю. Но всё, кажется, немного глубже, чем понимание и не понимание.
Volgadar
Да вы меня, по моему, немного не туда поняли. Дело не в том, что у меня нет людей, с которыми можно поделиться или там бла-бла-бла. Я, скорее, не могу поделиться, чем не хочу.
А то, что девушка была моя тезка, что-то подсказывает мне, что есть много разных женских имён, и половина из них - Анастасия. Это какая-то повальная тенденция.
-
-
12.02.2010 в 05:26В конце концов, 21 февраля я буду в Москве - и буду готова тебя выслушать)) Можешь готовить самого страшного зверя или нескольких))