Больше всего в жизни я ненавижу и презираю трусость.
Мелкую, пакостную, необоснованную.
Люди не меняются, это факт.
Я могу сотни раз решить для себя, что на этот раз не буду открываться людям, не буду верить, не буду обжигаться.
Но я не боюсь.
Я сотни раз спрашивала, что же лучше: яркие моменты радости, после которых, неукоснительно, наступает такая сумасшедшая боль, что душе не под силу справится с грузом, или же жить в половину души, в половину сердца, абстрагироваться, наблюдать со стороны. И будет покой подобный радости.
Я не сумасшедшая. Я маленькая избалованая девчонка, капризная, которая привыкла к вниманию.
Я добрела до того, что стала разбивать руки, лупя кулаками по камням. Закусывать до крови локти, чтобы не орать в темноте. Биться в истериках, лупя по подвернувшимся предметам, швыряя всё, что попадается под руки. Я в своей апатии закопалась так глубоко, что причиняю беспокойство единственным людям, которые меня любят - родителям. А они же всё стерпят, это родители.
А что я знаю о боли, о горе, о потере? Совсем немного.
У меня нет никого. Никого, на кого могла бы опереться. На кого хватило бы совести, скажем так.
Я измельчала душой, сердцем и умом.
Я исцарапала себе все руки и ноги. Это не сумасшествие.
Это та тонкая грань здравого рассудка, когда одна боль заглушает другую и ты причиняешь её себе самостоятельно, чтобы ненадолго стало легче, чтобы перестало болеть уже в привычном месте.
А как можно так, чтобы на человека, который твоя жизнь ,стало внезапно и тихо побоку?
А я спасаю себя. Хватит жалеть того парня, он этого не оценил.
Нельзя отдавать, не требуя совсем ничего взамен.
Вернее, можно. Я вот этим грешила больше года. Доотдавалась. До резанных рук, фу, самой аж противно, как это звучит. Но чувствуется подругому всё равно.
Нельзя начать новую жизнь с понедельника.
Ночь пятницы на субботу - почему нет?
Боженька, пошли мне счастья.
Боженька не пошлет. Мне вот никогда на голову чуда не обламывалось.
Я всё долбила своими руками.
А в этот раз не вышло. Я ухожу с дороги, снимаю шляпу, кладу вам под дверь киллограмы этого розового говна.
Вернее, нет. Это всё сюда. Потому, что, еб твою мать, это мой дневник.
Будем честны. Вы мне не верите. Возможно это из-за вашего внутреннего дерьма.
Возможно, я не заслуживаю вашего доверия.
Нахуй всё это.
Я жить хочу.
И буду.
__________
Знаете. Если откровенно - я достаточно легко влюбляюсь. И каждый раз - на всю жизнь. А ещё тяжело и долго расстаюсь с людьми. Особенно с теми, кому отдала реально всё, что имела.
Да хватит уже.
Детей тебе умных, красивых.
Нужна будет помощь - помогу.
А так - я тебя не знаю больше.