Я боюсь слов, общий смысл которых - ты плохая/ты хорошая.
Вернее, больше всего боюсь именно слов с вроде бы положительной окарской.
Возможно по тому, что к себе плохой я привыкла и знаю эту сторону, а в себя хорошую я не верю.
Кажется, к этому списку начинает добавляться я люблю тебя.
А так же все слова описывающие мою привлекательность, талантливость и прочее.
У меня тихая паника, потому, что я не знаю как реагировать на эти слова и, кроме того, не верю им.
Я не верю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новая версия винды выйдет, когда рак на горе Висту (с) наша комманда квн

Хочется как-то так, нелепо, крикнуть: "Заглянул в душу и обидел неверием!"
Только никто вам в душу не заглянет, пока мы сами её не откроем.
Вот, куда ни кинь, везде клин.
На собственном примере.
Живу я всю жизнь и не думаю о себе. О том, какая я.
А потом кто-то малодушный скажет: Ты плохая
А потом: Ты хорошая
А ты не понимаешь, что происходит и начинаешь ковырять свою же душу.
А потом сидишь вот так вот вечером, уставшая, за последний год пережившая столько, сколько у большинства за пять лет не происходит.
Слушаешь, как кто-то твердит тебе о твоём курении.
Или о том, что ты опять не спишь две ночи через сутки, потому, что помогаешь кому-то...
Сидишь и принимаешь решение: Пошли-ка вы все нахуй.

---

Это, вообще-то, троготельно и приятно.
Монимать, что семейство Поттеров - и про тебя тоже...
Нет. Я могу выпендриваться сколько угодно. Но ничего не изменилось спустя много лет, когда я в пятом классе открыла первый том.
И это прокрассно.

---

Странно.
Люди, жизнь и бытность которых тебя интересует искрене - как правило молчат и не заостряют внимания, а просто общаются с тобой изо дня в день.Спасибо.
Люди, на которых тебе давно уже стало наплевать, и не твоя в том вина - вываливают тебе сомн своих забот и требуют внимания, сопереживания и сочувствия. А тебе не то, чтобы паралельно, но как-то малодушно протвно и устало.
Может было бы у меня больше сил, я бы нашла возможность искрене помочь и поддержать.
А так выходит - что я вру.
Потому, что уже просто не могу себя заставить дать им то, что они требуют. именно требуют.
И я даже... что даже? Люблю этих людей? Ой, не знаю.
Как-то перевернулось всё с ног на голову в моей жизни.
Пойду-ка, напишу посты и лягу спать. Утро вечера ,как известно)

но помогать-то я всё равно буду. слушать, сопереживать и сочувствовать.
Только без искренности всё это до тошноты напоминает театр. ненавижу театральность в жизни.

---

Ночью на улицах не так страшно.
Есть какое-то чувство уверенности, что никому я не сдалась)))
Вот только сажигалака сжата в кулаке в кармане. И ни как не заставить себя расслабить пальцы.
Я поставила новый персоональный рекорд. Уничтожила пачку сигарет в одно лицо меньше, чем за сутки. Начала вторую)))
Причины не выявлены.
Просто живу.

---

После Арии - Кто ты...
Ты сказал, что теперь эта песня ассоциируется у тебя со мной.
Я никогда тебя не любила. Хотя и думала какое-то время, что люблю.
Так только ли боль я принесла тебе? Ты взял то, что смог постичь.
Ты постиг боль. Я истово несла тебе свет, солнце, дружбу. Я из кожи вон лезла.
Но ты взял только боль. И я её отпустила))))

Мельница - Королевна
Я пел о богах, и пел о героях, о звоне клинков, и кровавых битвах;
Покуда сокол мой был со мною, мне клекот его заменял молитвы.
Но вот уже год, как он улетел - его унесла колдовская метель,
Милого друга похитила вьюга, пришедшая из далеких земель.
И сам не свой я с этих пор, и плачут, плачут в небе чайки;
В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки;
Ах, видеть бы мне глазами сокола, и в воздух бы мне на крыльях
сокола,
В той чужой соколиной стране, да не во сне, а где-то около:

Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья,
Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды, миля за милей;
Шелком - твои рукава, королевна, белым вереском - вышиты горы,
Знаю, что там никогда я не был, а если и был, то себе на горе;
Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой
монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета:

Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье,
Полетим с тобой в ненастье - тонок лед твоих запястий;
Шелком - твои рукава, королевна, златом-серебром - вышиты перья;
Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю:

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб в окно взглянуть резное;
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом
рассвета.

Где-то бродят твои сны, королевна;
Далеко ли до весны в травах древних...
Только повторять осталось - пара слов, какая малость -
Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье...

Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою;
Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...

Ты платишь - за песню луною, как иные - монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...

---

Когда-то они все были мне очень нужны. Как воздух.
Но я не привыкла бежать к друзьям, когда мне плохо.
И уж тем более к тем людям, которые от меня далеко.

Весна?

Им всем захотелось меня видеть ,слышать, общать...
Всем. Резко. Сразу.
Но я их не хочу. Ни одного.
Мне так уютно в моём королевстве. Где я царь, Бог и Советская власть.
Мне сейчас хочется совсем других людей. Других разговоров.
И я с этими людьми. Да, они не проверены временем...
Но слишком мне с ними хорошо. Именно тепло. Именно уютно.
Строить воздушные замки из людей не менее надежно, чем из идеалов и надежд.
Я счастлива сейчас каким-то теплым весенним солнцем...

---

Как дизайн-то?

---

Здесь явно живёт кто-то другой.

Я чувствую себя... памятью.

Я чувствую, что начинаю плохо чувствовать.

И совершенно запуталась.

И буд-то нет сил.

Только тогда решительно непонятно, куда же они делись...

---

Я устала от безразличия.
От какой-то потерянности.
Я ухожу в себя.

У меня было много мыслей. Но мне больше не хочется здесь писать.
Я опять попала в те же силки.

---

Ай-да, блэк джэк и шлюхи!

---

До понедельника.))) не будет меня.

---

До рассвета осталось немного

До рассвета осталось чуть-чуть,

И не пройденная дорога

Твердым камнем ложится на грудь

Не изведанные закаты,

Тишина и касанье рук…

Может помнишь ты, я когда-то

Так хотела прожить без разлук

Без разлук невозможно выжить

Ведь они преддверие встреч…

И разумно бы сердце выжечь,

Всё равно мне его не беречь

Помнишь, может? К камням прижималась

И молилась славянским богам,

Я тогда каждый день собиралась

Отдавать всю себя по частям

Это просто, быть доброй и верной,

Если знаешь, что ты не предашь.

Тонкорогоую, гибкою серной

Пробираться к тем, чьи клятвы блажь

Помнишь, может быть? С кровью играла,

Мнила всё себя ведьмой теней,

А потом, всё с нуля, всё с начала

И хотела прожить без страстей…

До рассвета осталось немного,

Скоро холод уступит заре…

Что мне делать, если дорога

Всё приводит к ошибкам в тебе?

---

Надо было длжить до 18 лет, чтоб у меня начали паспорт спрашивать в магазине.
Молодею))))

Это к вопросу о лени и зависимости. Лень проиграла.

---

Не могу. Даже облечь в слова не могу.
По-детски обидно так.
глупо так. Нелепо.

---

Почему надо всё свалить на меня?
До слёз обидно.
Вот где я в Москве должна бегать, искать обменники? Я НЕ ЗНАЮ Москву.
А в Раменском нет у меня времени сходить поменять деньги.
Попросила, блять, маму.
Вся семья единым порывом вечером мне вставила пропиздон, мол, сваливаешь свои проблемы на других.
Супер просто.
Попросила маму)))
Так обидно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Я была в трёх мирах.
Но никогда - во всех одновременно.
Есть мир, где всё формируется исключительно моим желанием и полётом фантазии.
Есть мир, в котором всё вообще не понятно ,как формируется, реальный мир.
А есть мир между.
Вот с августа прошлого года я жила в мире, в котором всё формируется черт знает как.
На выходных равнула в мир, где я - это всё, всё - это я.
А потом мучительно зависла в междумирье.
И теперь меня нигде нет.
Ни в реальном мире, для одногруупников и прочих ненормальных людей.
Ни там, где те, кто тформирует реальность так же, фантазией, мечтой, желаниями.
Я нигде. В дверном проёме. И никто здесь кроме меня не поместится.
Это не очень приятно, чтоять в дверном проёме, то с одной, то с другой стороны тебя щелкают дверью по носу.
Но я умудряюсь зависать там очень долго. Нет ни прошлого, ни будующего, не настоящего. Всё смешалось, всё монотонная теплая снежная каша с корицей и оливками. По отдельности - супер, вместе - как-то не очень.
Самое главно, может у меня и есть силы вылезти, но я даже пробовать не хочу)))